Скопировано

Если в жизни началась черная полоса

Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.


+7
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот, как бы это ни звучало, про оптимизм в трудные времена. Суть в том, что когда у тебя все идет не так, как хотелось бы, не стоит слишком переживать. Да, жизнь может быть тяжелой, но в конце концов, мы все равно все умрем, так что лучше просто смириться и дождаться светлых времен. Это такой своеобразный юмор на грани абсурда: мол, не тратьте силы на переживания, ведь все мы в одной лодке и рано или поздно доплывем до финиша. В общем, смех сквозь слезы, как говорится!

Случайные анекдоты
😃 Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе
😃 Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По
😋 - Давай просто полежим молча. В тишине.
😃 У нас за стеной живут соседи с маленькими
😁 - Вот у нас мужики научились из навоза

- Мамочка, а это правда что мы все умрем?
- Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.


+16
0

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!


+18
0

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечная.


+3
0

— Когда пройдет эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.


+10
0

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.


+6
0

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.


+36
0

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.


+4
0

- Что-то черная полоса никак не кончается...
- А вы пробовали идти поперек?


+41
0

Психиатр: 
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? 
Пациент: 
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...


+33
0

У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.


+44
0

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.


+39
0

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.


+61
0

Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.


+40
0

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?


+28
0

- Люся, нам нужно расстаться.

- Почему?

- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..

- Это всё глупые суеверия.

- Тогда зачем же ты её поймала и съела?


+35
0

Мне всегда немного стыдно, когда я делаю ошибки в сообщениях, но потом я вспоминаю ошибки, которые я делал по жизни и вообще впадаю в кому.


+10
0

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...


+33
0

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...


+77
0

- В жизни нет ничего вечного...
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же...


+72
0

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.


+8
0

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.


+19
0

Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.


+4
0

— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста


+32
0

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...


+11
0

За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.


+24
0

- Иванов, как ты меня уже достал, вот послать бы тебя на хрен, но потом переживай - доехал-не доехал?
- А вы не переживайте, у меня - проездной.


+22
0

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.


+9
0

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.


+24
0

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.


+7
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
nogannisyan4
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. serg
7. alex54
8. SepoyRus
9. tuchko64
10. admin

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet