Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Не-е, наступил…
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома? Медвежонок: - Неа! Охотник, чуть смелее: - А мама? Медвежонок: - Тоже нету! Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка: - А ну, пшол от сюда! Медвежонок во весь голос: - Ба-бу-шкаааа!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: — Что? Селезень: — Карась! Охотник: — Клюет? Селезень: — Нет, сосет!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бывалый охотник рассказывает приятелю:
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток... - Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две. - В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка! - Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: - Готовься, теперь я тебя. - Да забери ты свою утку!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови... — Вы сказали что вы охотник? — Да ... — У вас есть с собой оружие? — Есть ... — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я ... — Вы пристрелили лося?! _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка! - Так радуйся что не медведь!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два мужика...
В 1845 году: - Я вчера кабана завалил на охоте... В 1952 году: - Я вчера починил крышу своего дома... В 2018 году: - Я вчера ноги побрил...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милый, ты где?
- Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь...
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ток-шоу.
Рассказывает охотник: — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает! Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!" Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые? Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что же она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня всего лишь три года!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: — За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут! - Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты, че охотник? — Да нет, дурак...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прежде чем утверждать, что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание учителя?
- Да, пап, теперь хромает учитель!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один. - Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения? - Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда еще не было.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|