АНЕКДОТ

Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.

анекдоты подробнее медведев

Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете?
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий: — Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?

анекдоты подробнее

- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.

анекдоты подробнее

Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

анекдоты подробнее

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

анекдоты подробнее

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

анекдоты подробнее

- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!

анекдоты подробнее

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!

- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

анекдоты подробнее

Дмитрий Медведев пообещал гражданам РФ оставить их старые знаки зодиака.

анекдоты подробнее

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!

— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

анекдоты подробнее

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

анекдоты подробнее

- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
- Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

анекдоты подробнее

Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

анекдоты подробнее

Дмитрий Медведев пообещал к 2020 году наладить производство роботов, полощущих белье в проруби.

анекдоты подробнее

У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

анекдоты подробнее

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.

анекдоты подробнее

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?

анекдоты подробнее

Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?

анекдоты подробнее

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

анекдоты подробнее

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

анекдоты подробнее

Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

анекдоты подробнее

- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырехдневная календарная неделя, а потом и рабочая.

анекдоты подробнее

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

анекдоты подробнее

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

анекдоты подробнее

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

анекдоты подробнее

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

анекдоты подробнее

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.

анекдоты подробнее

Идёт премьера в театре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, я не могу услышать ни одного слова!
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То о чём мы говорим, вас совершенно не касается.

анекдоты подробнее женщины театр

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

анекдоты подробнее

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

анекдоты подробнее

Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

анекдоты подробнее

Отправила мать сына за сметаной. 
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: 
- Мальчик, тебе чего? 
- Мама сказала купить сметаны. 
- Полный бидон наливать? 
- Мама сказала - полный. 
Налила ему полный бидон и говорит: 
- Теперь давай деньги. 
- Мама сказала - деньги в бидоне...

анекдоты подробнее

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно?
- Серьёзно!
- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!

анекдоты подробнее

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! 
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. 
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

анекдоты подробнее

- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!

анекдоты подробнее