А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дмитрий Медведев пообещал гражданам РФ оставить их старые знаки зодиака.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
- Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дмитрий Медведев пообещал к 2020 году наладить производство роботов, полощущих белье в проруби.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера? - Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырехдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? - Привет, Дмитрий.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идёт премьера в театре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, я не могу услышать ни одного слова! - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То о чём мы говорим, вас совершенно не касается.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьёзно? - Серьёзно! - Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|