Мои дети не доедают
- Мои дети не доедают! - Бедные! - Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как родитель жалуется на своих детей, которые не доедают. Сначала кажется, что речь идет о том, что дети плохо едят и недополучают питательных веществ. Но тут оказывается, что на столе у них не простая еда, а черная икра!
Суть шутки в том, что есть полкило черной икры — это не совсем обычное дело. Обычно дети не доедают, потому что еда им не нравится или они слишком капризничают. А тут речь идет о такой изысканной и дорогой еде, что не удивительно, что дети не могут ее осилить.
В общем, юмор в том, что проблемы с аппетитом у детей здесь выглядят смешно и нелепо, потому что кто вообще может съесть столько икры? Это как если бы кто-то жаловался, что его дети не доедают устриц или трюфелей. В итоге, разговор о детском питании превращается в шутку о том, как сложно заставить детей есть что-то настолько «высококлассное».
Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.
Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла! — О, это кулебяка? — Что сразу бяка, ты попробуй вначале!
Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...
Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается: - Ведь наверняка икра у вас поддельная! - С чего это вы взяли? - Да уж больно у вас лицо довольное.
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры. - А мне флакон палёной водки и плавленый сырок. - А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
- Никак не могу найти спутника жизни! - Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы. - Думаешь, поможет? - Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Депутат: - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
- Ок, как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
— Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...
- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! - Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!».
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|