Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Если после прочтения новостей смотреть фильмы

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!


+10
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот прикольно высмеивает нашу реальность. Он говорит о том, что новости иногда бывают настолько страшными и абсурдными, что после их просмотра даже самые ужасные фильмы кажутся комедиями. То есть, когда ты видишь, что происходит в мире, все эти страшилки на экране начинают казаться мелочами и даже вызывают смех. Короче говоря, анекдот показывает, как мы привыкли к ужасам реальной жизни, что даже самые жуткие фильмы уже не пугают. Это такой способ сказать: "Эй, если ты пережил последние новости, то что уж там, даже монстры в кино выглядят милыми!" В общем, смех сквозь слезы, как говорится!

Жена мне после обеда: - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнём от новостей?


Фильмы ужасов смягчают картину действительности.


Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...


Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.



Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.


- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!


После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место...


Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.


Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну. Особенно когда Гитлер поет и танцует.


+26
0

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.


+8
0

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".


+92
0

Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество.


+7
0

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!


+37
0

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?


+33
0

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.


+2
0

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...


+6
0

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.


+60
0

После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами "Фуфло для быдла".


+5
0

6 законов жизни:
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
3) Первый закон — ложь.
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты — идиот.
5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту.
6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка


+36
0

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?


+11
0

Знакомый рассказал.
Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?


+3
0

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.


+47
0

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз...


+28
0

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!


+20
0

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!


+37
0

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.


+50
0

После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...


+2
0

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.


+9
0

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!


+70
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet