Жена мне после обеда Может
Жена мне после обеда: - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнём от новостей?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как жизнь иногда становится такой страшной и напряженной, что даже фильм ужасов кажется более привлекательным, чем новости. Жена предлагает мужу отдохнуть от повседневной рутины и погрузиться в мир вымышленных страхов, потому что реальность, в которой мы живем, иногда пугает не меньше, а то и больше, чем любой хоррор.
Отсылка здесь — к тому, как нас окружают новости о войнах, кризисах и прочих неприятностях, которые могут довести до нервного срыва. Фильм ужасов, хоть и страшный, все же является развлечением, а не источником стресса.
Суть анекдота в том, что иногда лучше посмеяться над вымышленными страхами, чем мучиться от реальных. Это такой своеобразный способ сбежать от действительности: "Давай лучше на ужастик, чем слушать, что творится в мире!" Получается, что даже в ужасе можно найти способ расслабиться.
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!
– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.
Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.
Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
- Мама моя дорогая!!!
А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!!
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
- Ой!.....
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял. 😁
- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне еще почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот, понимаете, - люблю после обеда, что-нибудь почитать...
- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет!
- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю?
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется... другую.
Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
