Сегодня поехал за продуктами реально все
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
Вопросы и ответы:
Почему в магазине не оказалось продуктов?
Скорее всего, это связано с дефицитом или высоким спросом на товары.
Как отреагировал менеджер на жалобу покупателя?
Менеджер вызвал охрану, что говорит о том, что ситуация вышла из-под контроля.
Что произошло с покупателем после конфликта?
Покупателя вывели на улицу и запретили ему посещать магазин.
коротко.. построил дом, переехал, забиваю дом мебелью (2 этажа, холл, 4 комнаты, кухня).. одна комната пустует, живу один, спутницы нет.. решил сделать рабочий кабинет, заказал стол, полки, стеллажи, но кресло не купил.. тут звонит мама и говорит, цитирую: слушай, щас в мебельный зашла там кресла офисные, такие хорошие, мне одно понравилось, (столько-то) стоит, давай я тебе куплю щас его, но это будет подарком на день рождения.. )) (др мой в январе, ещё 2,5 месяца) Почти прослезился ) как в детстве ) великая фраза родителей “мы тебе сейчас подарим, но это на день рождения” )
Пятничное. Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталья Р., не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала в нее. В результате падения ведро само наделось мне на голову. Швабру я схватила по дороге, чтобы попытаться затормозить. Пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня, а «Эге-ге-гей» я кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности»
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: - Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Когти выпустив, кисё Вырвался из под Басё - Лапой дернув чёрной тушью Блядь, залил татами всё! *** Как-то раз кисё Басё ему в тапки написё. Посмотрел поэт на это и изрек: Нехоросё! *** В изоляции Басё Гречкой даже запасё. А кисё не хочет гречку, Хочет рыбу и мясё. *** Как-то раз пошёл Басё По нужде — а там кисё Туалетную бумагу Рвёт на мелкие кусё! *** Погреб выкопал Басё, Гречу взял и колбасё. И туда с кисё на месяц Изолировалисё. *** Плачет бедное кисё: Горе у неё больсё. Злой Басё не дал ей нынче Стырить палку колбасё. *** У поэта, у Басё Был в хозяйстве лишь кисё. Жил бы в сказке европейской - Стал маркиз, а так - нисё. *** Как-то пьяное Басё Всем орал, что Пикассё Рисовал фигню сплошную, Лучше б рисовал кисё! *** Как сказал поэт Басё, Повидавший в жизни всё: "Если нет хлопот у гейши, Покупает поросё".
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”
Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает: — А зарплата у вас какая? — 23000 рублей. — Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу! — Ну, такая засранка мне не нужна.
После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы. На одной дела пошли хорошо без лишних капиталовложений, а на второй, даже при полном фарше оборудованием и персоналом, надои оставляли желать лучшего. И вот пришел один(о) хозин к другому(д) и говорит: (о) -Вот у меня доярки. (д) -Угу... (о) -Оборудование. (д) -Угу-угу... (о) -Корма самые лучшие... (д) -Угу... (о) -А молока нет. (д) -Ну и? (о) -А у тебя ни одного, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля такая же, а молока — хоть купайся! (д) -Что есть, то есть. (о) -Как же так выходит? Открой секрет. (д) -А я каждое утро выхожу к коровам и говорю :"Ну что девченки? Мы сегодня дойные или просто говядинка?"
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: — Мягкая? Решил ответить: — Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер..... Я: — Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
В супермаркете
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь): — Мужчина, это всё, ничего не забыли? Мужик: — Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо. — Сколько? Мужик, кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
- Дайте черную туалетную бумагу. - У нас нет черной, только белая, а вам зачем? - Белая быстро пачкается!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|