А литр пива это

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...

- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.

— Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

- Ты кем работаешь?
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

Это смотря какой камушек в чужой огород. Иногда под камушком весь урожай оказывается.

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: 
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? 
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! 
— Это потрясающе! И сколько же вам лет? 
— 25.

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!

У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне - поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне - четверть литра.
Третий:
— А мне - одну восьмую.
Четвертый:
— А мне - одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!

Загадка.- Какой город назван в честь баночного пива?- Пссссск... ов!

Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".

Недавно я спросил своего знакомого охотника, правда ли, что если в руках есть факел, то хищники не нападут.
Он ответил:
- Смотря на какой скорости у тебя будет факел.

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

— Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.
— А что это?
— Это сколько выдуете.
— Ну, литр, пожалуй, выдую.
— Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
— А-а-а, ну так это красненького...

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! 
- Не Хочу!!! 
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... 
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова

Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...