Десантник бежит сначала сколько может а
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про десантника, который бежит сначала "сколько может", а потом "сколько нужно", отлично иллюстрирует боевой дух и практический подход к жизни. Суть в том, что сначала он старается изо всех сил, а когда дело доходит до реальной необходимости, он включает в дело свою хитрость и экономит силы. Это как в жизни: порой мы стараемся изо всех сил, а когда приходит время действовать по-настоящему, мы понимаем, что лучше немного притормозить и сделать все с умом.
В общем, это шутка о том, как важно не только выкладываться на полную катушку, но и уметь адаптироваться к ситуации. Немного иронии по поводу того, что иногда важно не только бежать, но и знать, когда стоит остановиться и подумать. С десантниками шутят, потому что они, как правило, очень серьезные ребята, а тут — такой легкий подход к жизни!
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда еще пару кошек подселят?
Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько... Суд отложили...
- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины):
- Сколько эти часы стоят?
- А сколько дадите?
- Ну... раза 2...
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.
Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тетю?
- Затем, что бы узнать сколько ей лет...
сколько нужно выпить кагора чтобы появился нимб
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
Семейный обед. Тёща - зятю:
- Зятёк, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!!
- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
