Погода в Москве старослужащие декабрь и
Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про погоду в Москве, и в нем на самом деле много иронии. Здесь декабрь и январь, как опытные старослужащие, "поставили на тумбочку" ноября, который еще не так опытен в холодной погоде. То есть, ноябрь, как новичок, только начинает осваивать зимние будни, а более взрослые месяцы уже отдохнули и "квасят" где-то в теплых краях.
Суть анекдота в том, что зимние месяцы, которые должны быть холодными и суровыми, на самом деле ведут себя так, как будто им не очень-то и хочется работать — они отдыхают, а новичок (ноябрь) вынужден справляться с холодом и морозами. Это такой забавный взгляд на погоду, где месяцы представлены как люди с характерами и привычками. Получается, что даже погода может быть с юмором и капелькой иронии!
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит...
- Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями? - Сейчас 9 ноября.. - Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.
Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету. -Вы мужу в следующий раз ночной горшок принесите,- говорит ей кто-то. -Зачем? -Чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, боится тумбочку без присмотра оставить.
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: - А представляешь, что сейчас в Москве творится!
- Где ты хранишь свои файлы? - На облаке. - А когда безоблачная погода?
— Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру!
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. - Ты, - говорит, - чего бормочешь? - Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
как объяснить апрелю что он не январь
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? - Три цветочных горшка на подоконнике.
Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.
- Я чет не понял! Что за херня!? Я записался в фитнес-центр, сделал кучу фоток на фоне тренажеров и выложил их у себя на страничке... и где, где я спрашиваю мои бицепсы!? Они что, не сами должны после этих действий появиться!?
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.
Давайте уже ваш декабрь. С ноябрем, понятно, не получилось.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
- Почему у Бабы Яги нет детей? - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день? - Рабоче-крестьянский
Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?
Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут. Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|