Больной спрашивает у врача Доктор
Больной спрашивает у врача: - Доктор, почему у меня плохие анализы? - Сколько вы платили за них? - Пятьдесят евро. - Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает больной врачу?
Больной спрашивает у врача, почему у него плохие анализы.
Какой ответ дает врач на вопрос больного?
Врач отвечает, что хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Какова основная тема анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда качество анализов зависит от их стоимости.
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? Я сдавал. - Какой у вас рост? Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает. - Доктор, а как же мои анализы? Я не доктор, я плотник.
На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
— Здравствуйте, доктор! — На что жалуетесь, больной? — А почему сразу “больной”? — А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
На приеме у врача больной говорит: - Доктор, а ведь мы с вами герои. - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача: — Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами? — Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих? - Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного. Больной спрашивает: — Доктор зачем вы меня меряете? — Я не доктор, я — плотник!
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? — На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30. — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор: - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
Больной очнулся после сложной операции. Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе. - Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось? - Десять. - Лет, месяцев? - Девять. Восемь. Семь...
Больной на приеме у врача: - Доктор, я буду жить? - Зачем?
- А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача. - Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
У качка спрашивают: — Сколько будет 20 20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь ещё гриф!
- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора? - У этого топора лезвие с ионами серебра.
- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? Доктор: — Да мне самому интересно...
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров? - Леша, а плохие? - А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины): - Сколько эти часы стоят? - А сколько дадите? - Ну... раза 2...
Он: Почему я должен подарить тебе «айфон» на 8 марта? Она: Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек. Он: Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: - А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? - У нас пчелы особенные, они людей не жалят! - Не верю! - Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай! - Согласен! Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: - Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: - Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|