Анекдоты про врачей

Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж—ж—жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж—ж—жалобы есть?

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" — мотивировала свой отказ Зинаида.

Психиатр успокаивает пациентку:
- Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго?
- Нет, но жизнь покажется вам вечностью.

Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.

— Доктор, как здоровье у моей жены?
— Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
— Доктор, вы мне льстите!

Маленький американец заявился к врачу:
— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
— Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача.
— Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда...

— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...

Разговаривают две подруги:
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но у меня все в порядке.
— Замечательный доктор — обязательно чтонибудь найдет.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

— Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идет человечество?
— Врач проктолог.

— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

— Доктор, мне фигово, очень, помогите!
— Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
— Да, не помогло.
— Ну тогда я не знаю.

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр*хаться?
— Ну я же перестал!

— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
— Намного раньше?
— Часа на полтора.
— Господи, что же вы все это время делаете?
— Домой добираюсь.

— Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема - это недостающий рост!

Врач и пациент встречаются через месяц.
Врач: - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш отпуск?
- ВАШ отпуск!

Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они же шевелятся!

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

В больнице г. Н, имени "Сиамских близнецов" была проведена уникальная операция по разделению змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство...
Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках
и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы потому, что неизвестно куда их (больных) изберут или назначат...

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

На приёме у врача:
- Ну вот, сегодня мне ваш кашель гораздо больше нравится.
- Ещё бы! Я всю ночь тренировался. 😃

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

В одной больнице уволился врач.
Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " - говорит ему Пётр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался.
Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Профессор медицины:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

Слухи о враче распускают его пациенты.
Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

- Знаешь, психиатр сказал, чту у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

- А ты правда доктор?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на латыни.
- In Vino Veritas.
- Да ты оказывается еще и хороший доктор!

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришел к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню(
— Что, совсем не помните?
— Совсем…
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»?
— Ну… раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.

На приеме у зубного врача:
- Доктор, а зачем вам баллон с гелием? Это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее...

— Какая комбинация болезней самая худшая?
— Болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно ее осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!

Доктор, осмотрев пациента:
- Любите литературу?
- Да!
- Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, Лермонтова, Толстого
- Нам прочтут лекцию о русской литературе?
- Нет-нет, лично познакомитесь!

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера!
Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...

— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
— А когда это проявляется?
— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.