Анекдоты про врачей
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Самые смешные анекдоты про врачей в нашем сборнике.
Самые смешные случаи в больнице, про врачей и докторов. Странные пациенты
и их симптомы, бесплатная медицина и поликлинники
Пациент доктору:
- Я ничего не помню. Была авария? - Вы попали под поезд, и вас прооперировали - Значит, я в больнице? - В основном, да
12 ч
0
комментарии
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
21 ч
0
комментарии
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: - Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
2 д
0
комментарии
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
1 н
0
комментарии
Молодой человек обращается к врачу:- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.Огорчённый парень направился к двери. Врач:- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
1 н
0
комментарии
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! - Когда? - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
2 н
0
комментарии
Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
2 н
0
комментарии
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:- Доктор, а больно будет?- Мне - нет!
2 н
0
комментарии
Блондинка на приеме в поликлинике:- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!". Скажите, я умру?- Ну, все мы умрем...- Все? Ой, что же я наделала!
2 н
0
комментарии
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чëм там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас $1000 не деньги?
2 н
0
комментарии
Врач пациент:— Не будете пить — продлите себе жизнь.— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,так она мне годом показалась.
3 н
0
комментарии
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?— Это у вас зарплата, пройдёт.
3 н
0
комментарии
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.
3 н
0
комментарии
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?— А что мне вперед толкать что ли?
3 н
0
комментарии
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
3 н
0
комментарии
Пациент приходит к врачу.
Врач: - Вы когда у меня последний раз были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
3 н
0
комментарии
- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего.
3 н
0
комментарии
— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.
3 н
0
комментарии
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко? — Еще как! — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — Значит, вы спите один? — Да. — В чем же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили!
3 н
0
комментарии
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
3 н
0
комментарии
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, я незнаю что мне делать, по мне постоянно ползают крокодильчики, а я их скидываю, скидываю... - Дружок, ну что же вы на меня их бросаете?
3 н
0
комментарии
– Доктор, у меня в голове музыка играет.
– И что? Это же прекрасно! – Я такую не слушаю!
4 н
0
комментарии
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.
- Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам посоветовал! - Он посоветовал обратиться к Вам.
4 н
0
комментарии
Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.
4 н
0
комментарии
У меня к врачам всегда только два вопроса:- Доктор, я умру?- Когда можно бухать?
1 м
0
комментарии
На сеансе гипноза:
— Расслабьтесь, сейчас в вас войдёт транс. Пациент, озираясь по сторонам: — Доктор, вы хотели сказать, я войду в транс? — Нет.
1 м
0
комментарии
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая? - Да, два с половиной метра - Ого них..я себе
1 м
0
комментарии
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
1 м
0
комментарии
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
1 м
0
комментарии
Звонок по телефону:
— Доктор, здравствуйте! Мне кажется, что я чем-то заболел, что вы мне посоветуете? — Сходите сейчас в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
1 м
0
комментарии
- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально. - Да, но теперь их у меня целый гардероб.
1 м
0
комментарии
— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова. — А справка от врача у тебя есть?
1 м
0
комментарии
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
1 м
0
комментарии
- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
1 м
0
комментарии
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной? - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
1 м
0
комментарии
— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает? — Тогда надо просто увеличить дозу!
2 м
0
комментарии
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
2 м
0
комментарии
— Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
— А с каких пор у вас это началось? — Что началось?
2 м
0
комментарии
— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
2 м
0
комментарии
Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
2 м
0
комментарии
У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи... — Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? — Ой, извини... не узнал!
2 м
0
комментарии
- Доктор, как вы оцениваете мое состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!
2 м
0
комментарии
— Как у вас с либидо?
— Либи…что? — Желание сексом заниматься есть? — А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.
2 м
0
комментарии
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.
2 м
0
комментарии
Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы даже не представляем где она...
2 м
0
комментарии
- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?
2 м
0
комментарии
В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
- А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький - он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.
3 м
0
комментарии
Я сча была на вызове где детей близнецов на полном серьезе
назвали Матфей и Матвей, у меня взорвался мозг, пока мать объясняла, что сначала заболел Матфей, а потом Матвей, температура у Матвея была, а у Матфея не было, а Матвей не Матфей, вы не так поняли, доктор, давайте заново
3 м
0
комментарии
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый.
3 м
0
комментарии
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
3 м
0
комментарии
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...
3 м
0
комментарии
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове? — Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет. — Странно. Ручки же самые вкусные...
3 м
0
комментарии
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
3 м
0
комментарии
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Вздохнуть и не дышать".
3 м
0
комментарии
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
3 м
0
комментарии
Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? Пациент: - Часов?! . .
3 м
0
комментарии
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно: - В детстве корью, свинкой не болели?
3 м
0
комментарии
Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? — Ой, доктор, я такой фантазер...
3 м
0
комментарии
Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами? — Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.
4 м
0
комментарии
Девушка — отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. — Так-так... И что ты думаешь? — И теперь я должна выбрать: жизнь или кошелек.
4 м
0
комментарии
Мужик приходит к врачу с проблемой:
— Доктор, понимаете, я нервный очень, несдержанный, мне быстро до отвращения надоедают люди, да х@ли я тебе объясняю? Пошёл ты на х@й, пид@рас еб@ный!!!
4 м
0
комментарии
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...
4 м
0
комментарии
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но пере тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям
4 м
0
комментарии
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
4 м
0
комментарии
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после ceкcа шум в ушах... что это такое? Врач: — Дед, это апплодисменты!
4 м
0
комментарии
Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу? Врач отвечает: - Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
4 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
язык | свежие шутки про пожар пожарный пожарник пожарных | до слез анекдоты про японец япония | смешные шутки КВН
Сборная ВШГА МГУ | скачать статусы про успех | афоризмы про успех | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про женщина | случайный анекдот | investreport.ru
|