Сарочка почему ты замолчала
- Сарочка, почему ты замолчала? - Сема, не мешай мне. Я ушла в себя. - Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Сарочку и Сему – классический пример юмора на тему женской загадочности и мужского недоумения. Сарочка говорит, что «ушла в себя», и это как бы намекает на то, что она задумалась или углубилась в свои мысли. Но Сема, в свою очередь, с иронией подмечает, что она всегда была «не в себе», что намекает на то, что она часто ведет себя странно или эксцентрично.
Суть в том, что в отношениях между мужчинами и женщинами часто возникают недопонимания. Женщина может погружаться в свои мысли, а мужчина в этом не всегда понимает, что происходит. Это создает комичную ситуацию, где Сема с сарказмом комментирует постоянное состояние Сарочки. В общем, анекдот подчеркивает, как порой сложно понять друг друга, и добавляет немного легкости в повседневные отношения.
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: — Люся, но почему, мы же любим друг друга? — Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитус. — Лабио френатус! — Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! — Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
- Мама, я беременна. - Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится.
Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время? - Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
- Сарочка, а сколько вы таки весите? - Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
Учительница Вовочке: - Когда была Бородинская битва? - Не помню... - А почему я помню!? - Так, а вы насколько меня старше-то!
Одесса. - Сарочка, гадость моя... - Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам? - Сарочка, конечно же мужикам! - Это ещё почему? - Таки из-за баб!
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: — Что случилось? Почему у тебя такое лицо? — Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.
— Я не кончила. — У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
- Сема, сколько у тебя было девушек? - Одна, да и то с натяжкой...
Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш.
Сын звонит маме: — Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? — Нет, не помню! — Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Пациент доктору: - Я ничего не помню. Была авария? - Вы попали под поезд, и вас прооперировали - Значит, я в больнице? - В основном, да
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
- Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Одного старца спросили: – Что такое грусть? – Быть грустным – это значит, все время думать о самом себе, – ответил он кратко.
Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит... - Да причем тут время, это силикон!
- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя? - Увы... - Так ты, значит, по расчету женился! - Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось... - Дальновидный, шельмец!
- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки? - Конечно! - А сколько? - Во мне 50кг, значит 50кг изюминок. - Ты мешок с изюмом, да?
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
- Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|