Лучший способ рассказать детям о налогах

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Недоговаривание - лучший способ договориться о разном.

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.

Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть ее в этой комнате.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями - жить от них отдельно.

Деревенская свадьба - лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Поступить в пединститут — пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

- Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?"

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

Запятые реально меняют смысл предложения.
Пример.
Я хочу съесть торт.
Я хочу съесть запятые.

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.