Странно что поколение заряжавшее воду вСтранно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном. Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором. Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? — А у меня перед ceкcом с женщиной кружится голова. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! - Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает: Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!» - Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь? Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Муж и жена перед телевизором, муж: Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема! Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания. Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей Профессор на лекции спрашивает: Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей. Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак». - Странно, но я где-то уже видел ваше лицо. Женщина у психиатра: Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции. Один капитан всю жизнь воевал в морях, и всегда перед боем он доставал из кармана бумажку, внимательно читал её, и после этого всегда выигрывал. Вот он умер, гроб уже собираются опустить и закопать, и вдруг кто-то говорит: давайте посмотрим, что же у него за бумажка была, достают её, а там написано: Перед - нос, зад - корма. Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару. Судья говорит: При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.
Случайные анекдоты
|