Анекдот
Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок? — Конечно не забыл, третий режим, пюре.
5 л
0
комментарии
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
4 г
0
комментарии
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл? - Я забыл остаться там.
8 л
0
комментарии
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?!
6 л
0
комментарии
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл? - Нет, вот она, в пакете. - Тогда начнём обряд!
5 л
0
комментарии
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!!
7 л
0
комментарии
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: - МИША, НУ???
1 г
0
комментарии
Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:
— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо? Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул: — Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!
6 м
0
комментарии
Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.
4 г
0
комментарии
Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой? — Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: — Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? — Конечно, помню. — Hу вот, а рыба не помнит.
5 л
0
комментарии
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
6 л
0
комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
8 л
0
комментарии
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
7 л
0
комментарии
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. — Епона мать! Чем же я целый день махаю!
2 г
0
комментарии
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону!
5 л
0
комментарии
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.
2 г
0
комментарии
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?
7 л
0
комментарии
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
3 г
0
комментарии
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
8 м
0
комментарии
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. -??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты работа работать | хорошие шутки про девочек девочка | лучшие анекдоты про деда мороза дед мороз | шутки с КВН Лунный свет | свежие статусы о богатство | прикольные афоризмы про
зима | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про сын | случайный анекдот | investreport.ru
|