Не ходи туда Днем там

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.

Муж смотрит телевизор и шепчет:
- Не ходи туда, не надо, не ходи, умоляю - не ходи...
Жена:
- Что за ужастик ты смотришь?
- Видео с нашей свадьбы.

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Днем с огнем - ночью разогнем.

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Если женщина не стонет ночью - она ворчит днем.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

- Что это: днём щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

Типичный я:
1. утром ненависть
2. днем шутки
3. вечером грусть
4. ночью бессонница

Спать ночью – это для слабаков. Спи днём – будь мужиком!

Соседи завели собаку, которая тявкает днем и ночью, я называю ее Теща!

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:

- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.

- Где работаешь?
- В Яндексе.
- И чем занимаешься?
- Логистикой.
- А поподробнее?
- Днем еда, а ночью такси.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза.
Выныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel курят.
Второго водолаза спускают, говорит, французы, коньяк французский пьют.
Третьего спускают, он возвращается и говорит:
- там молдоване
- Почему?
- А я в иллюминатор постучался - они открыли...

Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью.
- А почему ночью?
- Колорадский жук не будет знать, где она.

Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее
так, чтоб сам не смог например выехать.

- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

- Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.