Друг Ты сколько женатто Я

Друг: Ты сколько женат-то?
Я: Минутку...
Бросаю обувь в коридоре.
Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я-другу: Десять лет женат.

Муж: 
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет! 
Жена:
— Знаю, трус несчастный!

- В этой пьесе, - говорит актёру режиссёр, - вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
- А я-то надеялся на роль со словами! . .

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Встретились 2 друга. Один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
- Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...

- Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы...
- Так ты, значит, по расчету женился!
- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
- Дальновидный, шельмец!

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Все-таки у невесты очень усталый вид...
- Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

- Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?

– Я люблю тебя.
– Но я женат. И счастлив.
– Ничего. Я подожду пару лет.

— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

На вопрос женщин - женат ли я?
Всегда отвечаю:
с 9 до 18 не женат.

Одна супружеская пара празднует 70-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 70 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я...
— Ну и кто же отец этого первого сына!?
— Ты.

- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет!

- Дорогая, любимая, вернись!
- Я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- Я женат на тебе и это наши дети!
- Это неважно

Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
- Сколько лет вы отработали на старом месте?
- Шесть лет.
- А по какой причине уволились?
- По амнистии!

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!

Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.