Скопировано

Из всех видов занятий наиболее близки

Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как человек предпочитает занятия, которые можно делать лежа. Вроде бы он говорит о том, что ему больше всего нравятся вещи, которые не требуют усилий — типа валяния на диване или, может, просто дремоты. Суть в том, что он шутит над тем, как иногда хочется пофилонить и не напрягаться. Это как сказать: «Зачем мне бегать или заниматься спортом, если можно просто полежать и поесть пиццу?» В общем, тут есть ирония о том, как мы все иногда любим лениться, и это очень по-человечески.

Случайные анекдоты
🤗 REN TV - это когда спиной сидишь к
🙃 - Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
🤩 - Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что
😁 Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Вопрос от рабочего:
😁 Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.


+33
0

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые:


+35
0

Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.


+9
0

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.


+53
0

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.


+6
0

Ртищевские ученые склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.


+5
0

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.


+23
0

Когда я наливаю себе чай, то всегда разбавляю его холодной водой. Все люди которые это видят, считают это одним из видов психических отклонений.


+26
0

— Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идет человечество?
— Врач проктолог.


+2
0

Одна сказала: "Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась".


+31
0

Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.


+14
0

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.


+31
0

Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.


+10
0

Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.


+10
0

Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.


+7
0

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.


+10
0

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!


+16
0

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.


+15
0

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


+3
0

Мне кажется, я обречён на знакомства с умными людьми, которые ноют, что они тупые, и тупыми людьми, которые считают себя долбанными гениями


+36
0

Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный постельный.


+7
0

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...


+41
0

Профессор — студенту- лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Совершенно верно! Давайте зачетку!


+8
0

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».


+12
0

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.


+12
0

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.


+8
0

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.


+41
0

Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...


+51
0

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?


+7
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
denisgolubev98
4. tuchko64
5. vahach75
6. LYNX
7. Rylia
8. au-au-au
9. Jenla
10. virusxxx09

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet