Скопировано

Нам бы навозу Говновопрос

- Нам бы навозу...
- Говно-вопрос!


+52
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как иногда люди говорят о чем-то важном, а другой человек отвечает на это с юмором, как будто речь идет о чем-то очень простом и незначительном. Суть в том, что «навоз» — это удобрение, которое нужно для работы на огороде или в саду. А ответ «Говно-вопрос!» — это игра слов, где «говно» намекает на тот же навоз, но звучит это очень смешно и немного дерзко. Получается, что один человек говорит о нечто серьезном, а другой подшучивает, превращая ситуацию в шутку. Это как если бы кто-то попросил помощи, а другой ответил с улыбкой, мол, «да это же просто!». В общем, анекдот показывает, как можно легко относиться к вещам, даже если они требуют серьезного подхода.

Случайные анекдоты
🤭 Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание,
👍 - Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных
😍 - А мы дочку в честь Ленина назвали!
😋 - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в
😁 Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.

Стадии развития программиста:
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".


+43
0

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам все в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.


+9
0

Девушка парню:
— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина...
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!


+21
0

— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет...


+11
0

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
— Глинка...
— Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка — третий час по навозу ползем!


+8
0

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?


+51
0

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…


+2
0

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "


+30
0

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.


+50
0

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?


+87
0

В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?


+17
0

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.


+4
0

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?


+5
0

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев".


+10
0

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.


+12
0

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...


+159
0

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…


+15
0

На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".


+15
0

- Что это за говно у вас?
- Характер.


+28
0

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт говно!


+26
0

Критики засрут все, где захотят увидеть говно.


+25
0

— Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор!
— А нахрена он нам?
— Ну... Тогда давайте построим новый амбар!
— А нахрена он нам?
— Ну а ты что предлагаешь?
— Купить большой воздушный шар и отпустить его.
— Отпускать-то зачем?
— А нахрена он нам?


+17
0

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".


+31
0

Говно с амбициями не просто не тонет, оно парит над водой.


+45
0

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"


+35
0

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.


+54
0

- Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.


+23
0

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.


+23
0

Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы – говно.


+26
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet