Юрий Гагарин был первым фрилансером он
Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.
Что вы знаете о целеустремленности? Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
- Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня, как Юрий Гагарин. - В смысле, первый?! - Да, если не считать нескольких собак.
- К чему снится Юрий Гагарин? - К залету...
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
- А вот я всегда работал только на удаленке... - А вы кто? - Снайпер.
Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо! А я по удаленке себе уже третий диплом купил!
- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша! - Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут? — Занялся бы с тобой сексом! — Ок. А остальные семь минут?
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой. Мне понравилось.
Рабинович: - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. — Слушай, я твой сосед, со 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. — Почему бы и нет, я давно не общался с людьми. — Но это, там будет много алкоголя… — Прекрасно, я много лет работал с алкашкой. — Возможно, придется подраться… — Ну, я работал с буйными людьми, все будет в порядке. — И также будет безудержный дикий секс… — Ну, я полгода был один, почему бы и нет. А много народа будет? — Мы вдвоем.
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был всего лишь толкнуть ядро!
Обсуждали с мужем тему заработных плат: - Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался... - А если 50? - То без обеда бы работал и вечером задерживался... - А если 60? - По выходным бы выходил! - А если 100 тысяч?! Муж, задумчиво почесав затылок: - А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта...
– Где работаешь? – На удаленке. Космонавт я…
— Ты сейчас на удалёнке? — Хуже! Я на увольнёнке!
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин. - ...? - Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету? - Ты у меня второй. - А кто был первым? - Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
- Это твой родной брат? - Да, но он мой дальний родственник. - Как это может быть? - Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.
Женское... Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой. Бой был недолгим. Он выстрелил первым...
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
- Ты кем работаешь? - Фрилансером. - О, а скажи что-нибудь на фрилансерском? - Есть что-нибудь пожрать?
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему? - Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду. - А ты что? - А я вообще не хотел работать.
Быть первым в очереди в поликлинике. Это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.
|
|