Ты злой Обоснуй засранец

- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Конечно злой: зима, а я в одной майке!

Заходит почтальон Печкин в дом и начинает:
– Я раньше почему злой был...
– Да ты и сейчас злой! – перебил его дядя Федор
– Заткнись нах#й!

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
- Обосновал, но препохабно...

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!!!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ??? … Любуется засранец)))))

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

- Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!"
- Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:

— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того!?

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя все жирное.
- Что?!
- Все!

— Это я почему раньше злой был? Это потому, что у меня сидушки на велосипеде не было.

Простите, что такой злой.
Дело не в вас, дело во мне.
Не могу долго терпеть идиотов.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...