Скопировано

Не отмените санкции мы опять полицию

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.


+13
0

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.


+21
0

Переименовать милицию в полицию, это все равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.


+26
0

Надо было милицию переименовать не в полицию, а в коррупцию.
Тогда все бы все встало на свои места:

Моя коррупция меня бережёт!
Коррупционер - всем ребятам пример!
Я б в коррупцию пошёл - пусть меня научат и т. д.


+17
0

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.


+28
0

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.


+31
0

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня, похвалили на работе.


+11
0
Случайные анекдоты
😎 - Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в
😍 Попал старик на тот свет. Смотрит, а на
😋 Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в
😂 Смерть к нам приходит в черном и с
🌞 Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума

Звонок в полицию:
- У меня и машины украли руль и все приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты опять звонок:
- Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.


+19
0

Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.


+10
0

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.


+47
0

Звонок в поликлинику:
— Здравствуйте, можно записаться к лору?
— К лору запись на месяц вперед!
— А если я умру через месяц?
— Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!


+5
0

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...


+6
0

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.


+24
0

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.


+11
0

Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?


+18
0

После полезных санкций США введут чудотворные санкции.


+20
0

Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.


+11
0

Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.


+7
0

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.


+6
0

Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:
- Эх, опять завис.


+5
0

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


+51
0

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?


+23
0

Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.


+11
0

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.


+21
0

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.


+46
0

Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.


+14
0

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.


+46
0

Один китаец рассказывает:
- Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят.
Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.


+28
0

Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.


+6
0

Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!


+24
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
tuchko64
Jenla
4. Aprol
5. au-au-au
6. alex54
7. LYNX
8. marsataxuet
9. StanislavLebed
10. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet