Не отмените санкции мы опять полицию

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

Переименовать милицию в полицию, это все равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.

Надо было милицию переименовать не в полицию, а в коррупцию.
Тогда все бы все встало на свои места:

Моя коррупция меня бережёт!
Коррупционер - всем ребятам пример!
Я б в коррупцию пошёл - пусть меня научат и т. д.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня, похвалили на работе.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.

Звонок в полицию:
- У меня и машины украли руль и все приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты опять звонок:
- Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.

Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Звонок в поликлинику:
— Здравствуйте, можно записаться к лору?
— К лору запись на месяц вперед!
— А если я умру через месяц?
— Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

После полезных санкций США введут чудотворные санкции.

Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!

Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.

Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.

Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:
- Эх, опять завис.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?