Скопировано

Да у него плоскостопие последней

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...


+16
0
Случайные анекдоты
🌞 Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж?
😋 То есть, вы спилили деревья, сделали из них
😊 Родила царица в ночь, Коле - сына,
🙃 Муж говорит жене: - Когда в следующий
😊 — Мы будем вместе всегда. — Не порть

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.


+15
0

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.


+14
0

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...


+10
0

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.


+18
0

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.


+27
0

Объявление:
- Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.


+21
0

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учебе, как будто у вас врожденное плоскостопие!


+21
0

Военком призывнику: 
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!


+49
0

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.


+51
0

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали:"За немцев будешь"


+43
0

Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне по%...й!
— Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!


+31
0

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется.
Позже - приводится в исполнение...


+6
0

Учитель классу:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты:
- А что такое IQ?
Учитель:
- Для последней парты тест окончен...


+18
0

В отношениях очень часто бывает 4 стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда


+23
0

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?


+11
0

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.


+32
0

В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!


+19
0

уважаемые пассажиры! будьте особо внимательны при выходе из последней
двери последнего вагона! может так случится, что это ваша Последняя
Дверь!


+3
0

— Как же хорошо что меня зовут Надежда.
— Почему это?
— Потому что Надежда умирает последней.


+23
0

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.


+45
0

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.


+7
0

- Люся, ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из буфета сахарницу?


+6
0

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.

Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".


+3
0

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".


+65
0

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.


+61
0

Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его:
— Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся?
— Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.


+4
0

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.


+16
0

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!


+36
0

Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников".


+24
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet