Давай пройдемся Ты ведь ходишь
Давай пройдемся. Ты ведь ходишь?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то предлагает другому прогуляться, при этом подчеркивает, что тот вообще умеет ходить. В нем есть легкий намек на то, что, возможно, собеседник не очень активный, или же просто не очень любит гулять. Суть в том, что предложение прогуляться звучит, как будто это что-то экстраординарное, а не обычное дело. Получается, что в шутке скрыта ирония: вроде бы простое предложение, а на самом деле под ним прячется вопрос о жизненной активности. В общем, забавная ситуация, где простая прогулка становится чуть ли не подвигом!
- Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик! - Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Разговор двух солдат: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!!!
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Ну мы быстренько! - Дак ведь волна высокая! - Ну мы неглубоко! - Ладно, давай Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".
- Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся - лето ведь! - Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? - Давай плати! Кончай с базаром!
- давай ты будешь звонить мне только когда я об этом прошу - но ты ведь не просишь - а в этом и суть
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Семейная пара занимается ceкcом. Жена: - Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!... Да, да... Давай, давай еще!... Да, да... Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…
- Ведь для поэзии, искусства... Не для работы создан май. - Я помню, сын, что ты филолог. Увы тебе. Давай, копай.
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом. — Ну давай,давай! — Нет,не надо! — Ну надо,надо! — Нет,я не могу! — Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно,мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: — Слушай!А может действительно не надо?!
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
- Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.
Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь... - Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она...
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь? - Да нет, на спортзале.
- А почему ты всегда такой горбатый ходишь? - Да у меня наушники короткие.
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком? - Мне стали уступать место.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Она: - Никак ты не хочешь стильно одеваться - ходишь, как какой-то выживальщик! Он: - Ну и кого я откуда выживаю?
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
Парень предлагает девушке: - Давай распишемся! - Зачем? - Все обалдеют! - Давай!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|