Раньше задолбался искать одинаковые и без

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. 
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. 
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. 
Это было ровно год назад. 
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. 
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. 
Два из них другого цвета. Один серый и один белый. 
Короче, тут нужен экзорцист.

Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Раньше собирались всей семьей,лепили пельмени,варили,кушали,общались,а теперь пошел в магаз,купил пачку-все, ты женат на укладчице!

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.

Есть у меня один рабочий лайфхак. Пользуюсь суеверностью людей и посещаю бюрократические инстанции в пятницу, 13-го. Решаю все дела за два дня в год без очередей и проблем. Ещё ни разу не подводило. На работе все думают, что я суеверный и специально беру выходные в эти дни.

- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.

— Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
— Мляяя...

Стали люди все культурны,
Все плюются только в урны.
Дед на выборы пришел,
Плюнул в урну и пошел.

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без кeкса, поэтому в кeкс-шопе купил тебе робота))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов работы без остановки, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект!

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?