Когда мама покупала ему шоколадку папаКогда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
Случайные анекдоты
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует. В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни. Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. - Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? - Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. 
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка. Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица: Папа играет с маленькой дочкой. - Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение. — Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки. Маленький крокодильчик подбегает к маме: Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место. Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ. Вовочка рассказывает друзьям во дворе: Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына... Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая? - Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
Анекдоты прошлых лет
|
