Доктор скажите он будет жить

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде... К сожалению, да.

Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

- Доктор, я жить буду???
- Да, если не умрете.

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

- Доктор, а птичка будет летать?
- Будет. Но невысоко. И очень недолго...

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите! Значит поправляетесь!

- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счет и как хотите!

Больной на приеме у врача:
- Доктор, я буду жить?
- Зачем?

Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.