АНЕКДОТ
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы ее татуировок.
Похожие:
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
- Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
- Почему?
- Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат?
- Что?
- Бутылка пива перед бутылкой водки!
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Как сказал один великий человек:
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... И чего-нибудь пожрать!
- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.
Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"
- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Не есть начинать, а начинать перекличку!
Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Женщины любят предварительные сказки.
В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.
Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.
Мужчине на заметку:
На некоторые желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!
- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?
Особая примета: нет пирсинга и татуировок.
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.
У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Девушки думают, что нам от них нужно только это! но они не знают, что
только это они и могут дать!
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
Женщина - это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
- Я не знаю, нужно подумать!
- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!
У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.