Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Ночью на меня напали двое: голод и сон...

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!...


5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
С утра на Наташу напали умные мысли.

"Не на ту напали! "- подумала Наташа,

и стала думать, как обычно, о херне.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

7 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

5 л
share star heart
+122
comments
0
поделиться:
Комментарии
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

5 л
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков...
-Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре!
-Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду.

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

6 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.

2 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите
пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем
мире?"

Я сказал: "Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пакет?
- Спасибо, у меня свой.
- Ему одному одиноко.
- У меня их ДВА.
- Ну, где двое, там и третьему место найдется.

1 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ничто так не притупляет голод, как жажда.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

6 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
В купе двое занимаются любовью.
Он: — А у меня, между прочим, триппер.
Она: — А у меня — сифилис.
Он: — Да ладно, я пошутил.
Она: — Вот теперь будешь знать как шутить!

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

9 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

8 м
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

19 ч
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

7 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с немцами. Кум вытягивает гранату и кидает...
И осталось нас дальше двое - я и воз с немцами!

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.053