Приходит один друг к другому и
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками: - Ты что, зачем столько еды? - Да, понимаешь, попугайчик у меня... - Понятно, но еды-то зачем столько? - Так у меня их два!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про двух друзей, один из которых заходит к другому и удивляется, почему у него в квартире столько еды, что даже потолок забит. Второй друг объясняет, что у него есть попугайчик, и поэтому он запасся продуктами. Но когда первый друг спрашивает, зачем же столько еды, второй отвечает, что у него не один, а целых два попугайчика!
Суть анекдота в том, что люди иногда могут запасаться вещами, даже если это выглядит абсурдно. В данном случае, два попугая, конечно, не могут съесть столько еды, но хозяин, видимо, решил перестраховаться. Это смешно, потому что мы понимаем, что он явно переборщил с запасами, и это создает комичную ситуацию. В общем, анекдот показывает, как излишняя забота о питомцах может привести к забавным последствиям.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Белоснежка приходит в аптеку. - Дайте 14 презервативов. - Зачем вам столько, девушка? - Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
Бабушка приходит в аптеку и просит: — Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы. — А сколько вам нужно? — Пять упаковок. — Зачем вам столько? — Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут. — Так вы хотите уснуть раньше них? — Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа. - Кого хороним? - Тёщу. - А быка зачем ведёте? - Так это он её забодал. - Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить! - Да нет, это очередь на быка...
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Корреспондент спрашивает у Киркорова - Зачем вам двое детей? - Так чтоб в армию не забрали! - Так зачем шумиха по этому поводу? - Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.
Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит: — А мы у себя на товарах лепим два знака качества! — А второй зачем? — А это если отвалится первый.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три больших чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: — Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Жена говорит мужу: - Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал? - Один миллион на себя бы потратил. - А второй? - Тебе семечек купил. - Зачем столько? - Чтоб у тебя рот всегда занят был.
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой. Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания. Лестер Боулс Пирсон
- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы с женой? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться.
Приходит молодой парень к хирургу и говорит: — Кастрируйте меня… — Зачем это вам, такому молодому? — Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу. После операции врач спрашивает: — Ну и зачем это вам? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай… — Так вам надо было сделать обрезание! — А я как сказал?!.
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Дочка маме с укоризной: — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! — Это отец меня подговорил...
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта". Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие. - Ну я же девочка! - Вообще-то тебе уже тридцать. - И что, по-твоему, я мальчик теперь?
- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. - Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.
Мать говорит дочке: - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным! - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена. – А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу – два пива!
- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. - Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|