У нормального хипстера уже не пакет
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
Вопросы и ответы:
Что означает фраза «экосумка с экосумками»?
Это игра слов, подчеркивающая, что хипстеры стремятся к экологичности, даже в мелочах.
Почему анекдот касается хипстеров?
Хипстеры известны своей приверженностью к модным и экологически чистым трендам, что делает их объектом шуток.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает чрезмерное увлечение хипстеров экопродуктами, превращая обычные вещи в модные атрибуты.
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Список вещей, которые должны быть у вас к 30: - психотравмы от родителей; - неврозы на все случаи жизни; - синяки под глазами; - тревожное расстройство; - взгляд убийцы; - депривация сна; - пульт в целофановом пакете; - пакет с пакетами.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны.
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
- Я - веган. - Просто у тебя шашлыка нормального не было.
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
Из разговора в торговом центре:
—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами? —Да, пожалуйста. —Если волочить, будет легче. —Спасибо.
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
- Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное... - А в какой руке?
Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: — Я с аниме завязал — Да у тебя просто мужика нормального не было
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: — Хочешь мороженого? — Нет. Я нормального хочу.
А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся…
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?". Ответ прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами!
Наблюдал тут оживленную религиозную дискуссию между православным батюшкой и какими-то баптистами. Что сказать... Все эти брошюрки против нормального кадила, да на цепи, вообще не тянут.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно! - Ну и что им нужно? - Мужика нормального!
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю! - Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!
- Я у тебя пакет с сардельками забыл. - Да, спасибо.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|