Как ты провел лето
- Как ты провел лето? - Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек провел лето, и его ответ звучит как шутка. Он говорит, что "залез в Интернет и не вылезал", что намекает на то, что вместо того, чтобы отдыхать на природе, гулять или заниматься чем-то интересным, он просто сидел в сети и никуда не выходил.
Суть в том, что в наше время многие люди предпочитают проводить время за компьютером или телефоном, забывая о реальной жизни. И вот этот герой шутит, что лето его "не нашло", как будто это какое-то событие, которое должно было его поймать, но он прятался онлайн. Это своего рода ирония над тем, как технологии могут затянуть нас, и мы можем пропустить все радости лета.
Так что анекдот одновременно и смешной, и немного грустный — про людей, которые забывают о том, что вокруг них происходит, увлекшись виртуальным миром.
- Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости. - Это как? - Сервер случайно сжег.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Лектор в колхозе произности речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
1 сентября. Дети пишут сочинение "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.
Лето устроено так, что ждешь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.
Художник: - Я так вижу. Актёр: - Я так чувствую. Писатель: - Я так понимаю. Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
— Как провел вчерашний вечер? — Супер! У меня был дикий секс! — Везет. А у меня только ручной.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера...
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.
- Дорогой, это платье меня полнит? - А эта рубашка делает меня лысым? - Но ты же и так лысый. - Вот то-то же и оно!
- У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
- Милая, прости! Я не знал, что на меня нашло! - Ничего страшного. Погоди, не ешь! Я сейчас другое что-нибудь приготовлю.
Не так хочется бабу, как ее лето.
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?" — Ну это элементарно! Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"
Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодежи Сема... — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...
Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит: - У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу. - Давай - говорит чабан. Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет: - Триста сорок две овцы. -Правильно - говорит чабан. Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит: - А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь? - Ну, давай. - Ты эффективный менеджер. - Ой... А как ты узнал? - Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, Ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в- четвёртых, верни мне мою собаку.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|