Наступила послепраздничная жральная ломка Корежит хочется

Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.

Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!

Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает?
— Тогда надо просто увеличить дозу!

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.

Каков период полураспада оливье?

Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется...

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

Новогодняя примета:
Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать

Проспал 14 часов, очень доволен. Ведь когда спишь:
1. Не хочется есть
2. Не хочется орать
3. Не тратишь деньги

Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется...

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
— Ага, и еще талию хочется!

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Хочется сидеть на веранде, слушать шум морских волн и чувствовать холодное винишко в своём горячем теле, а больше ничегошеньки не хочется.

Наступила весна, из-под юбок появились первые коряги...

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.