Наступила послепраздничная жральная ломка Корежит хочется
Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как после праздников у людей начинается настоящая борьба с жориком! Все эти салатики и закуски, которые мы наедаем на праздниках, так и зовут нас обратно. Чувствуешь себя, как наркоман, который страдает от ломки, только вместо наркотиков — оливье и бутерброды с икрой. Суть в том, что еда становится почти наркотиком, и после всех этих застолий сложно перейти к нормальному питанию. Это смешно, потому что мы все знаем, как сложно отказаться от вкусненького, даже если понимаем, что пора бы уже взять себя в руки!
Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!
Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.
- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает?
— Тогда надо просто увеличить дозу!
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад
Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.
Каков период полураспада оливье?
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется...
Новогодняя примета:
Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать
Проспал 14 часов, очень доволен. Ведь когда спишь:
1. Не хочется есть
2. Не хочется орать
3. Не тратишь деньги
Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется...
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.
Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
— Ага, и еще талию хочется!
Хочется сидеть на веранде, слушать шум морских волн и чувствовать холодное винишко в своём горячем теле, а больше ничегошеньки не хочется.
Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...
Наступила весна, из-под юбок появились первые коряги...
Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
