Наркоман смотрит на вентилятор и думает- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой! Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее". Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку. Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит: 
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман: Наркоман садится в такси: В израильском кнессете идет заседание. Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает: Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. Бежит заяц по лесу, смотрит куча гавна. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал. Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Стоит наркоман возле зеркала. - Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать. Приходит женщина к доктору и говорит: Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Что делать, если парашют не раскроется? — Мент ловит наркомана в зоопарке: Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом. Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
Случайные анекдоты
|
