Наркоман смотрит на вентилятор и думает
Случайные анекдоты
- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой! Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит: Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее". Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку. Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман: 
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает: Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. В израильском кнессете идет заседание. Стоит наркоман возле зеркала. Бежит заяц по лесу, смотрит куча гавна. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал. Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. Приходит женщина к доктору и говорит: — Мент ловит наркомана в зоопарке: Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. - Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать. Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Что делать, если парашют не раскроется? Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом. Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
Анекдоты прошлых лет
|
