Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
наркоман:
- Толстой!
Ведущий:
- Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
- Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман :
-Алё Вася, план есть?
-Есть, - отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
— Куда будем звонить?
— Фиме в Нью-Йорк.
— Ого, так далеко!
— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у нее болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
— Но вы же не задали ему вопрос?
— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

4 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
- Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
- Эта...

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

6 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
- Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
- Я убью тебя девочка!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. 
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. 
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

6 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Школа. Детям показывают фильм,
патриотического содержания про
ВО. После учительница
опрашивает детишек по поводу
фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема
солдатской дружбы и
взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме
действительно героически
помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме
понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил
трубку и говорил: "мне нравится
Ваш план, товарищ Жуков!"

6 л Bait
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: 
- Приведите ее!!!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришел за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при...
— Б%я испугал, фу.Я думал участковый.

2 н
share star heart
+72
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман звонит в морг:
- Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
- Особые приметы есть?
- Да он постоянно кашляет.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

6 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:

1. Выйдите на улицу
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.

Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!

7 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тренинг "Увеличь свои сбережения в 2 раза!". Собралось около 1000 слушателей. Ведущий тренинга говорит:
- Итак, у каждого из вас на столе лежит по зеркалу. Теперь поставьте зеркало вертикально и положите перед ним все те деньги, что у вас есть с собой. Отлично! Денег стало больше?
Все:
- ДА!
Ведущий:
- Отлично! Вы увеличили свои сбережения в 2 раза! Тренинг окончен! Всем спасибо!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:

- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?

- Лодка.

- Ответ неверный, Герасим.

- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

6 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. 
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось? 
Он им отвечает: 
- А хрен его знает, сам только подошёл!

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:
- Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.
Тот:
- Ты возьми. Не пожалеешь!
Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:
- Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.
Мать:
- Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, а вы жаворонок или сова?
- Ты что, наркоман?

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

7 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".

3 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? - Один час! - И только? А зовут вас как? - Потеха.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.068