Девушка а какое у вас
- Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... - Беру!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример того, как можно обыграть неожиданные ситуации. Тут, кажется, речь идет о приданом, что обычно ассоциируется с чем-то дорогим и важным, а вместо этого девушка предлагает... рулон полиэтилена с пупырышками!
Суть шутки в том, что у каждого свои ценности. Для кого-то это может быть что-то банальное, но в то же время забавное. А парень, видимо, в восторге от этого "принадлежности" — ведь пупырышки на пленке вызывают у многих ностальгические чувства и желание пощелкать их.
Так что, в общем, анекдот о том, что иногда самое простое может оказаться самым привлекательным! Смешно, что вместо серьезного разговора о приданом мы получаем разговор о чем-то, что может вызвать улыбку и радость.
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Девушка, какое у вас имя? - Ирина! - Вау! А отчество? - Алексеевна! - Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
- Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите?
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкие. Это же аптека.
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!
— Девушка, а как Вас зовут? — Иа. — Какое красивое и редкое имя. — Пьявда?
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
— Сходим в кино? — Немогу. У меня девушка есть! — Я твоя девушка, придурок обкуренный!
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась!
- Девушка! Вы даете? - Нет! Я только беру.
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? — Есть... — Дайте мне 15 штук.
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть? - Это какое? - Ну с тремя прослойками.
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Гитара для бегемота
Я живу во Владивостоке, а местные жители ну очень уважают японский автопром. Настолько что дают прозвища любимым моделям: Паджерик - пыжик, марк 2 - самурай и т.д.
Лет 10 назад я купила свою первую машину - камри. Сломался у машинки переключатель поворотников.В автосервисе говорят - купи на разборке такой-же, привезешь поменяем. Беру газетку с объявлениями начинаю обзванивать разборки.
Первый звонок неопытной девушки: - Алло, у меня машина самри 1993 года № кузова такой-то - А, понятно "бегемот". - Сломался переключатель который поворотники включает - Понятно "гитара". И куда-то в сторону - "Серега, у нас есть гитара для бегемота". - Нет, девушка помочь не можем, извините.
Дальше все пошло проще, на пятой разборке куда я позвонила с простым и понятным вопросом: "У Вас есть гитара для бегемота?" мне ее нашли!!
Регистрируют кандидата в депутаты: - У вас хоть какое-то образование есть? - Как вы смеете, я - доктор экономических наук. - Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
Дама у театральной кассы: — У вас есть места на эротический спектакль? — Вам какое, сидячее или стоячее? — А нельзя сидячее на стоячем?
- Девушка, разрешите Вас проводить? - А намерения у тебя серьезные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать?
Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|