Колобок с Чебурашкой вышли в ринг
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках. Чебурашка: - Меня по ушам не бить! Колобок: - Меня по голове тоже!
Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц: - По ушам не бить! - Хорошо, по лицу тоже!
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
- Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает: - Ты кто? - Я колобок! Лиса принюхивается и ласково так произносит: - Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
[ Скачать видео с Ютуб ]
И отвечает ему Колобок: - Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят: — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд. — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
Сидят на скале орел с Чебурашкой: - Ну, что, Чебурашка, полетели? - Подожди, уши устали!
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
Колобок не повесился. Его съели..... заживо....
- На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс.
Колобок долго ворочился прежде чем заснуть...
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.
Сайт знакомств. - Маленький, толстый, очень общительный ... - Колобок, это ты?
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.
"Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.
Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.
"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых.
Чебурашка - крокодилу Гене: - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика! - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
- Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит. - Да? И как она теперь называется? - «Мацацок»!
Дед говорит бабке: - Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели." Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске: — Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти. — Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели? — Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|