Колобок с Чебурашкой вышли в ринг
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
- Меня по ушам не бить!
Колобок:
- Меня по голове тоже!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — просто находка! Суть его в том, что Колобок и Чебурашка, казалось бы, совершенно не подготовленные к боксу, решили выйти на ринг и показать, кто здесь главный. Но вот беда — оба героя сразу же выдвигают свои «условия»: Чебурашка просит не бить его по ушам, а Колобок, в свою очередь, не хочет, чтобы его били по голове. Это такая забавная ситуация: они оба как бы хотят драться, но при этом стараются защитить себя от ударов.
Здесь юмор в том, что они не понимают, что в боксе бьют везде, и такие требования выглядят очень комично. Получается, что они больше беспокоятся о своей безопасности, чем о самом поединке. В итоге это превращается в смешной диалог двух не очень боецких персонажей, которые больше похожи на детей, чем на настоящих боксёров. Вот так и получается, что даже в ринге можно посмеяться!
Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
- По ушам не бить!
- Хорошо, по лицу тоже!
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
- Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
И отвечает ему Колобок:
- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну, что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
Колобок не повесился. Его съели..... заживо....
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
Колобок долго ворочился прежде чем заснуть...
Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.
Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок, это ты?
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.
"Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.
Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.
"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых.
Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
- Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- «Мацацок»!
Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
