Если тебя поцеловали в одну щеку![]() Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Воспитательница - детям на прогулке: - Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик! - У тебя есть мечта?
Случайные анекдоты
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: Маленький мальчик подходит к своему отцу: Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! - Если тебя волнует, то тест показал одну полоску... В лихие 90-е годы можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую - утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране. Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз... Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. Беседуют два друга. Не знаю какую из двух газет выбрать. Одну возьмешь в руки - тошнит. Возьмешь другую - противно. А ты бумагу, свитую в спираль - не пробовал? - О, привет, я так тебя давно не видел. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался. Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает: Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все. Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА! Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: Один день 10 часов в пробке в одну сторону, на другой день 10 часов в пробке в другую сторону. Городские это развлечение называют - съездить отдохнуть на дачу. Разговаривают два преподавателя около деканата: Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести. Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь. Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
Анекдоты прошлых лет
|