Удивительно если все вернут все чтоНа планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются. Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"! Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ... Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит. Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят! - Папа, если мы убьем всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
Случайные анекдоты
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся. Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. . А я помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда - "подделкой". Все умрут, а маркетологи останутся. Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось... Я живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так все про всех знают. Девушка приходит к психологу. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут. - Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... - Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! У семейного психолога. Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит: - Все пропало! Все пропало! Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. Официант: Стюардесса:
Анекдоты прошлых лет
|