Не могу спокойно откручивать крышку бутылкиНе могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Случайные анекдоты
У тещи есть стеклянная банка с железной крышкой на резьбе. Она туда свои ценности каждый день кладет, достает.. Откручивает она крышку у банки с большим трудом, прямо из последних сил. Я как это дело увидел, сразу смазал все маслом. И крышку, и банку.. снаружи. - Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье! Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой... Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа. Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. 
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! Перед свадьбой: В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично. Жена: Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. - Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается. - Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать? Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: Больной: Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты. Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин! Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Американский пенсионер приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: Вчера у нас День города был. Я ни разу на него не ходил. Решил побывать. Выбрался! Даже вживую с людьми общался! Одно смутило - как собеседнику отвечать смайликом!? ? 3aключeнный убeгaeт из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Анекдоты прошлых лет
|
