Не могу спокойно откручивать крышку бутылкиНе могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею. У тещи есть стеклянная банка с железной крышкой на резьбе. Она туда свои ценности каждый день кладет, достает.. Откручивает она крышку у банки с большим трудом, прямо из последних сил. Я как это дело увидел, сразу смазал все маслом. И крышку, и банку.. снаружи. - Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье! Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой... Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа. Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. Перед свадьбой: - Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! Жена: Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается. В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично. - Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. - Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать? Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин! Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Вчера у нас День города был. Я ни разу на него не ходил. Решил побывать. Выбрался! Даже вживую с людьми общался! Одно смутило - как собеседнику отвечать смайликом!? ? Американский пенсионер приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться? - Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница! Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Смотрел какую-то передачу про хоккейный матч Канада-СССР. Так вот канадцы жили в отеле и начали искать жучки КГБ) увидели на полу какие-то болты. И думая, что это прослушка, стали их откручивать. Представьте их рожи, когда внизу упала люстра)))) Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Случайные анекдоты
|
