Звонит один наркоман другому и спрашивает
Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где?
- Я на дне рождения.
- О, а где оно, дно рождения.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про двух наркоманов, которые общаются и, как всегда, не очень понимают, о чем говорят. Один из них спрашивает, где его друг, а тот отвечает, что на дне рождения. И вот тут начинается веселье: первый наркоман не может сообразить, что «день рождения» — это праздник, и начинает искать какое-то «дно» этого самого дня.
Суть анекдота в том, что из-за своего состояния они не могут нормально воспринимать информацию и превращают обычный разговор в нечто абсурдное и смешное. Это типичный пример юмора, основанного на недоразумениях и глупых вопросах. В общем, анекдот показывает, как иногда люди могут застрять в своих мыслях и не замечать очевидного, что, конечно, вызывает улыбку.
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
— Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
— Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
- Семь.
- А в следующий День рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Ахереть, оценочка к Дню рождения...
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?
Мы всё время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!
Спрашивает по домофону один наркоман у другого:
- Серега, ты дома?
- Степан, я дома, а ты где?
Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру- что еще за антисемитизм?
— Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!
— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!
— С Днём рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама... .
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?".
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у
Кролика нажрался как свинья?
- Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения ей попался уже пятый штопор.
Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
— Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше...
Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка. ))))
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.
Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
- Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад!
- Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка?
Недовольная жена подходит вечером к мужу и спрашивает у него:
- Милый, вот ты помнишь самую интересную сцену из "Основного инстинкта"?
- Конечно! Это там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает...
- Вот это, кобелина, ты помнишь! А то, что сегодня у жены День рождения, ты забыл!!!
- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
