По степени лживости и бесполезности- По степени лживости и бесполезности электронные табло с минутами до прибытия автобуса могут сравниться только с моей бывшей. Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки? Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей? - Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился. У моей бывшей был попугай. - Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня! Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: — Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары? Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась. Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость. Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате! — Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. Удивительный орган - человеческий мозг. Когда мы утром просыпаемся - он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу. Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице. Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей! Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать. Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идет операция!". Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется: - Фу, ты курила?
Случайные анекдоты
|