Скопировано

Выиграть в шахматы у цыгана который

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.


+37
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — настоящий шедевр абсурда и юмора! Суть его в том, что он высмеивает стереотипы и забавные ситуации. Тут у нас цыган, который в процессе шахматной партии не только играет, но и ворует фигуры — коней. А против него выступает монгол, который, как бы намекает, что в его культуре коней не просто не жалко, а даже можно и съесть! В общем, это такой прикол о том, как шахматы могут превращаться в настоящую борьбу не только на доске, но и за пределами её, где смешиваются разные культуры и привычки. Ирония в том, что, чтобы победить в такой ситуации, нужно не только мастерство в шахматах, но и умение адаптироваться к странным условиям. В итоге, анекдот заставляет посмеяться над тем, как иногда неожиданные обстоятельства могут повлиять на исход игры.

Случайные анекдоты
😍 - Почему ты всем говоришь, что женился на
🤭 Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
🙃 Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из
🤗 Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
😋 - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо,

Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи!


+6
0

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник...
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?


+22
0

Чем отличаются бурятские шахматы от обычных?
Коней съедают сразу.


+2
0

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!


+9
0

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.


+31
0

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.


+47
0

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?


+108
0

Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.


+50
0

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.


+30
0

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.


+9
0

Ребенок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.


+9
0

Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!


+44
0

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...


+52
0

- А ты знаешь, что все россияне поголовно пользуются интернетом?
- Заливаешь, не может быть такого!
- Может, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в интернете!


0

- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.


+16
0

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.


+4
0

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?


+27
0

Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?


+52
0

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.


+23
0

Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.


+5
0

Новости.

Во время заседания думы умер депутат крупной партии.
Заметили это только под вечер потому что он весь день
продолжал голосовать и даже предложил пару правок в некоторые законы.


+40
0

Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.


+22
0

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.


+9
0

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.


+7
0

Крыша может ехать по-разному... Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.


+57
0

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.


+23
0

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.


+9
0

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.


+4
0

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.


+55
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet