Анекдот
Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.
3 г
0
комментарии
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
5 л
0
комментарии
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
6 л
0
комментарии
Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.
8 л
0
комментарии
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
1 г
0
комментарии
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
5 л
0
комментарии
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
3 г
0
комментарии
Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за Айфон? - И кредит за Айфон.
4 г
0
комментарии
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
8 л
0
комментарии
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь? Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
4 г
0
комментарии
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4 г
0
комментарии
По-моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.
5 л
0
комментарии
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
1 г
0
комментарии
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
6 л
0
комментарии
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.
5 л
0
комментарии
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
3 г
0
комментарии
Как из простой дворняги сделать породистого бульдога?
Надо отрезать ей хвост и набить морду.
5 л
0
комментарии
Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает. 2) Свет действительно стоит выключать. 3) Свет стоит дорого. 4) Дороже только отопление. 5) Гречка – это вкусно. 6) Каша утром – все равно невкусно. 7) Срок годности продуктов завышен. 8) Но не всегда. 9) Спать не для слабаков. 10) Постельное белье можно не гладить. 11) Джинсы тоже. 12) Рубашки все же нужно. 13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл. 14) Поликлиника и больница не одно и то же. 15) Врачи стали платными. 16) Особенно стоматолог. 17) К стоматологу надо ходить. 18) Нет, серьезно. Это важно. 19) Как-нибудь точно пойду. 20) Ссать в раковину можно. 21) Я не знаю, зачем это делают все мужики? 22) Если не мыть туалет, он начинает вонять. 23) Хлорка дешевле Доместоса. 24) Лучше надевать резиновые перчатки. 25) Посуду лучше мыть сразу. 26) Использовать крем для рук – не зашквар. 27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар. 28) Станки для бритвы анриал дорогие. 29) Станки для бритвы бреют и через пол года. 30) Соседи бывают мудаками. 31) Кругом вообще много мудаков. 32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя. 33) Этого вообще не стоит делать. 34) Никогда. 35) Жить одному классно!
1 г
0
комментарии
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Слава Сэ | прикольные шутки про космос ракета спутник | прикольные анекдоты про священник | шутки из КВН день | красивые статусы о
девушек красивых девушка парень любовь глаза цветы девушкам |
афоризмы короткие про собака | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про дети | случайный анекдот | investreport.ru
|