Самое неблагодарное дело предсказывать конец
Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
Вопросы и ответы:
Почему предсказание конца света считается неблагодарным делом?
Потому что если прогноз не сбывается, предсказателя могут наказать, а если сбывается, он не успеет насладиться своим успехом.
Как реагируют люди на неверные прогнозы о конце света?
Люди часто проявляют агрессию и недовольство, что может привести к физической расправе над предсказателем.
Почему предсказатели конца света не могут насладиться своим успехом?
Если их прогноз оправдается, они могут не дожить до момента, когда смогут отпраздновать свою правоту.
- Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием это другое дело.
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? — Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
- Милый, ты же не правильно вставляешь. - Я сам знаю как вставлять, помолчи! - Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда. - Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама. ... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
Барин идя на охоту обычно брал ружьишко. А если барин забывал ружьишко, то крестьяне которые ему встречались, обычно били ему морду.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках! - Почему? - Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "АААААААА!!!!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал. - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут? — Занялся бы с тобой сексом! — Ок. А остальные семь минут?
Если грешили, но без удовольствия, то нагрешили вдвойне - и согрешили, и без удовольствия.
Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом? - Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь. - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка... - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
Кто ты? Если тебе должны родители — ты подросток. Если тебе должно государство — ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир — ты украинец.
Две подруги: - Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! - Может, в морде?
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Самое увлекательное и безопасное занятие - это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
Соседка - соседу: - Заходите ко мне, чайку попьем. - С удовольствием. - А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|