Анекдот

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю...


1 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано "открыть здесь".

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

4 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

- Не могу: я - сова.

- Поверни голову на 180°!

- Я не умею.

- Ничего, я тебе сейчас помогу.

7 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
У нас за стеной живут соседи с маленькими детишками засранцами которые постоянно стучат мне в стену. Решил отомстить, уменя есть стереосистема на 2000 Ватт и я установил все калонки плотно к стене и врубил ска басс на всю мощь!
На следующий день узнал что один ребёнок у них заикой стал.

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщина у ceкcолога:
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
— Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
— Да у меня их 10, и все равно мало...
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
— Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...

7 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии



Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в  палате. Больше их никто не

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.07