Уважаемая редакция В вашем кулинарном рецепте

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

- Не могу: я - сова.

- Поверни голову на 180°!

- Я не умею.

- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на «Титаник».

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит:
— А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?
— Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.
— А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел.

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет...

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180
- Мам, пожалуйста, я хочу есть

— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.