Зачем писать срок хранения на бухле
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
Вопросы и ответы:
Почему на бутылках с алкоголем указывают срок хранения?
Срок хранения указывается для соблюдения законодательства и информирования потребителей, хотя многие считают, что алкоголь не портится.
Какой смысл в сроке хранения для крепких спиртных напитков?
Для крепких напитков, таких как водка или виски, срок хранения не имеет большого значения, но его указывают для стандартов.
Что может произойти с алкоголем после истечения срока хранения?
Алкоголь может потерять некоторые вкусовые качества, но часто остается безопасным для употребления.
Быть бабой очень тяжело. Быть бабой — это экономить на бухле ради косметики, чтобы скрыть последствия времени когда ты не экономила на бухле
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать: - А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат. Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли. Опять собираються: - А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать. Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор. - Мужик, выпить хочешь? - Нахаляву? Конечно! Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп! - Спасибо, мужики! Поеду я, работы много. Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его. - Мужик, как бухло? - Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
— Ты все еще не замужем? — Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого. — Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
Письмо первое: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя! Письмо второе: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой! Письмо третье: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченую рыбу с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться. — На кого вас учили? На коммандос? — Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
Разговор двух заключённых: - За что срок мотаешь? - Зайца застрелил. - За это дают срок? - Если работаешь кондуктором - да...
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|