Анекдот

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

анекдоты подробнее

Быть бабой очень тяжело. Быть бабой — это экономить на бухле ради косметики, чтобы скрыть последствия времени когда ты не экономила на бухле

анекдоты подробнее

— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.

анекдоты подробнее

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

анекдоты подробнее

Письмо первое:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

анекдоты подробнее

- Пэйкеш - это такая еврейская фамилия?
- Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?

анекдоты подробнее

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

анекдоты подробнее

Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло.

анекдоты подробнее

Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран.

анекдоты подробнее

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

анекдоты подробнее

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

анекдоты подробнее

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

анекдоты подробнее

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

анекдоты подробнее

Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.

анекдоты подробнее

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

анекдоты подробнее

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

анекдоты подробнее

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

анекдоты подробнее

- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!

анекдоты подробнее

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

анекдоты подробнее

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать.

анекдоты подробнее