Очень красивая девушка с грудью четвертогоОчень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.
Случайные анекдоты
Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера. Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого! Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А все потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры! Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он: ![]() Беседуют две молодые девушки. Одна: Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено. Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места. - Девушка, у вас, наверное, душа красивая?! В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, еще 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаешь в половине второго... На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. - Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева. Кандидат в женихи спрашивает у свата: Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. - Девушка, а хотите я подпишу вам книгу? Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд... Девушка жениху: — Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж: Аптека: Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Анекдоты прошлых лет
|