Учитель одной из лондонских школ сделалУчитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". ![]() Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел." Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена. Рекламный ролик.
Случайные анекдоты
Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына". - Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике. Мать проводит с сыном воспитательную беседу: Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы. - Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо? По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой. Старенький маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу. - Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру". - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? Директор ресторана говорит официантке: Прямую чёлку носят только колхозницы и Ума Турман в «Криминальном чтиве». И что-то я не вижу Джона Траволту рядом с тобой. - Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков? Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода. Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя! Молодая мать жалуется подруге: С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио... В больнице: Учительница говорит отцу Вовочки: Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда. – Твоя жена много времени проводит на кухне? Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Анекдоты прошлых лет
|